Джунсу такой Джунсу ХДДДД

---

какая колекция щляяяяяп *________* какой Джееее *______________*

---

ХДДД

10.05.2011 в 17:51

Пишет  Дашка-сан:

...так вот он какой... 2012....

*сидит и тихонько ржот*

---

гыыыы Джеееееенсеееен *_______________*
Ты пойдёшь на свидание с i9.fastpic.ru/big/2010/0831/c4/eec9b07a36ea5f8c... Ты оденешь i9.fastpic.ru/big/2010/0831/bf/4d39f1dc4f8774d2... А обувь i9.fastpic.ru/big/2010/0831/3b/b84c6d8b763aac84... ОН тебе подарит i9.fastpic.ru/big/2010/0831/3e/4dcd07c705c90931... Свидание проведёте здесь i9.fastpic.ru/big/2010/0831/c5/9c0306cf7fd537b1... А ночь здесь i9.fastpic.ru/big/2010/0831/df/ba9015b2b6bfa551... А на следующее утро спрыгните с парашютом!!!!!! i9.fastpic.ru/big/2010/0831/2c/a252642e5d7c3028...

---

Твое будущее

Ваше имя Твой парень сумасшедший, прикольный, креативный как вы познакомитесь он упадет на дорогу прямо перед тобой, в хороший солнечный денек, когда упадет с лестницы, и краски, которыми он рисовал на стене рассыпятся по земле. Ты поможешь ему собрать баллончики о чем вы будете говорить он все время будет прикалываться и подкалывать тебя, а ты в свое время его

все гадания на aeterna.ru

---

www.youtube.com/watch?v=WdrvYWsAw1Y&NR=1

---

С праздником!!!!!!

---

так...пометочка чтоб не забыть...

НИКОГДА НЕ ДАВАТЬ КУТЮ ШОКОЛАД!!!!!!!!!!

---

=))

обожаю это гадание,хоть и выкладывала уже его*_* но Шивон меня явно недолюбливает, во всех вариантах ХДДДД хотела бы некоторые вариантики в жизни

В дружном дурдоме СуДжу!

Ваше имя Итук: Будет воровать для тебя еду Хичоль: Совсем тебя не понимает Хань Гэн: Считает тебя порождением зла Йесон: Будет урчать у тебя на коленках Канин: Всё время обыгрывает тебя в шахматы Шиндон: Делает вид, что тебя не существует Сонмин: "Нечаянно" столкнёт тебя с обрыва Ынхёк: Захватит власть в Южной Корее и предложит тебе править вместе с ним Донхэ: Сделает тебе искусственное дыхание Шивон: Всё время пытается убить тебя, но никак не получается Рёук: Признается в любви к тебе перед тысячной толпой Кибом: Не верит ни единому твоему слову Кюхён: Поджидает тебя в тёмной подворотне с ножичком в руках Чжоу Ми: Утешит тебя в печали Генри: Собирает на тебя копромат

все гадания на aeterna.ru

В дружном дурдоме СуДжу!

Ваше имя Итук: Не видит смысла в твоём существовании Хичоль: Уверен, что ты - его вторая половинка Хань Гэн: Научит тебе тайнам дыхания под водой Йесон: Устроит для тебя экскурсию по Сеулу Канин: Покажет тебе все чудеса этого мира Шиндон: Души в тебе не чает Сонмин: Не хочет иметь с тобой ничего общего Ынхёк: Натравит на тебя Хичоля Донхэ: Видит тебя в своих эротических фантазиях Шивон: Обвиняет тебя во всех смертных грехах Рёук: Поможет тебе в трудную минуту Кибом: Откровенно недолюбливает тебя Кюхён: Лезет к тебе с поцелуйчиками Чжоу Ми: Организует для тебя первоклассную избирательную кампанию Генри: Пытается свести тебя с Донхэ

все гадания на aeterna.ru

В дружном дурдоме СуДжу!

Ваше имя Итук: Пристаёт к тебе со странными вопросами Хичоль: Ограбит банк, а на допросе свалит всю вину на тебя Хань Гэн: Будет путешествовать с тобой по Китаю Йесон: Не отходит ни на шаг от тебя Канин: Станет твоим героем Шиндон: Будет любимы способами добиваться твоего внимания Сонмин: Украдёт тебя и больше никому не отдаст Ынхёк: Сделает тебя самой счастливой девушкой на свете Донхэ: Сделает все, чтоб ты была счастлива Шивон: Обвиняет тебя во всех смертных грехах Рёук: Боится к тебе подходить Кибом: Никак не может запомнить твоё имя, поэтому называет тебя "эй-ты-там!" Кюхён: Станет твоим репетитором и будет объяснять тебе теорию вероятности Чжоу Ми: Лишит тебя невинности Генри: Построит для тебя шикарный особняк

все гадания на aeterna.ru

В дружном дурдоме СуДжу!

Ваше имя Итук: Принесёт тебя в жертву древним богам в обмен на популярность группы Хичоль: Станет твоим персональным парикмахером Хань Гэн: Будет учить тебя корейскому Йесон: Будет урчать у тебя на коленках Канин: Боится тебя больше всего на свете Шиндон: Будит тебя по утрам, требуя приготовит ему завтрак Сонмин: Расскажет тебя страшную тайну Ынхёк: Заставит выучить всю хореографию СуДжу Донхэ: Подарит тебе золотую рыбку в аквариуме Шивон: Всё время пытается убить тебя, но никак не получается Рёук: Подсматривает за тобой в душе Кибом: Не верит ни единому твоему слову Кюхён: Приносит тебе завтрак в постель Чжоу Ми: Не разговаривает с тобой Генри: Отпразднует с тобой Новый 2011-ый год

все гадания на aeterna.ru

---

С кем из SuJu тебе предстоит провести оставшуюся жизнь?

Ваше имя И это.... Йесон

все гадания на aeterna.ru

---

И так. Зелёные глаза

Ваш ангел настоящий романтик.Он не может без приключений.Наблюдая за вами, он по уши влюбился.Нет-нет, не только в вас, В ваше окружение, ход жизни, в ваши мысли… Периодически, правда, он вспыхивает от ревности.Поэтому ваша жизнь гладкая и светлая в большинстве своём, но не без чёрных полос.Раскаявшись, ревнивец начинает всеми силами заглаживать вину.Этим и объясняется то, что самые яркие победы в вашей жизни следуют сразу же после ужасных поражений.Поэтому Вы: -Обычно находитесь в гармонии с собой. Крайне реалистичны-Неплохой лидер. Такие люди как вы никогда не держатся в тени. Даже если всеми силами стараются отвлечь от себя внимание, их богатый внутренний мир привлекает только больше интересующихся.

Пройти тест

---

Тест: 10 основных принципов для каждого знака зодиака.Телец
i28.beon.ru/7/20/12007/35/5437535/0.jpeg

1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.

+ мстительный гороскоп:
Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек — сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны. По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец — такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов. Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают — они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка «останетесь без сладкого» и окажетесь в изоляции. А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец «вычеркнет» и его — и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.Пройти тест

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

тырено=))

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
Hет пошлых фраз - есть пошлые уши!
Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!
Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
А зомби здесь тихие...- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
- Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
- Как люди умирают? - Hаверное, их аист уносит....
"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"
....Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.
Аппетит и гости приходят во время еды.
Ассортимент - это несколько разных милиционеров
Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.
Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров
Борьба за мир - это как секс за девственность.
Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в cексе.
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
Будет и на вашем кладбище праздник.
Будешь много жить - скоро состаришься
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим...
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать... (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)
В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.
В России было две беды, а теперь ещё и футбол!
В России две беды - дураки и дуры.
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
Вам помочь или не мешать?
Введите код доступа... Только нежно и медленно...
Великий пост ГАИ
Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом.
Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов
Ворчание - знак согласия!
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
Все люди как люди, один я красив как бог.
Всё новое - это хорошо апгрейданное старое.
Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так пиздят!
Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.
Вы такой умный... Вам череп не жмет?
Где же набраться смелости? Смелые ее не отдают.
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
Гинеколог - стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять ..
ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...
Гражданин, пройдемте для выяснения наличности.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Давай не будем, а если будем, то давай!
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
Девушки! Это не вы такие красивые! Это мы такие пьяные!
Длина ног прямо пропорциональна длине рог
Доехала хорошо, целую, Крыша.
Долг утюгом страшен.
Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.
Ее формы с трудом сдерживали содержание.
Если аборт это убийство, то минет это людоедство.
Если б повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.
Если бы жизнь была интересной, никто не играл бы в карты
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск!
Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает. (с) М.Бэринг
Если долго колебаться, можно всех заколебать...
Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Если сжать волю в кулак, она издохнет.
Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием
Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Женщина хочет всего - от одного. Мyжчина - одного от всех.
Жизнь коротка, потерпи немно...
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
Жизнь не удалась, но попытку засчитали.
Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.
Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
Замужество - это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом... Сначала изчезает дворец, потом пальмы и остаёшься с одним верблюдом.
Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно!
Заряженному танку в дуло не смотрят
Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах?
Здоровых людей не бывает. Есть недообследованные.
Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...
Знаете ли вы, что по команде "фас" собаки кусают преступника за профиль?
Из каждого правила существуют исключения, и из этого - тоже.
Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь - они сырые и шевелятся.
Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого.
Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
Ищу тебя под макияжем.
К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык..
Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Как найти своё место в жизни? Места знать надо!
Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
Какой-то я странный, то могучий, то не могучий!
Карлсон залетел и ждет Малыша.
Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца.
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.
Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
Конечно, смех - лучшее лекарство! Hо не при поносе...
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Кратк.- сест.тал.
Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...
Лежачего не бьют. Его топчут!
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
Люблю согласные, пусть даже и шипящие. Пошипят, пошипят - а куда деваться-то?
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
Место клизмы изменить нельзя.
Много будешь знать, не дадут состариться.
Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
Мудрость - это не морщины, а извилины.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Мужское счастье где-то внутри женского.
Надгробие в виде мобилы с надписью: абонент вышел из зоны обслуживания.
Надежда умирает последней. Поэтому никогда не женитесь на Надях.
Наконец-то временные трудности закончились - наступают трудные времена.
Налоги заплатил, а желание все равно не приходит...
Нам Кремля заманчивые своды не заменят статуи Свободы!
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...
Не все то лебедь, что над водой торчит.
Не вытащишь без труда, если сунул не туда...
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Никто не становится другом женщины, если может быть ее любовником. (О.Бальзак)
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
Ничто так не портит цель, как попадание.
Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
О тощей женщине: худая корова - еще не газель.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Он молча пожирал ее глазами... - Только не чавкай, - попросила она
Он так молчит, что хочется раздеться...
Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.
Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Пешеходный переезд.
Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!
Пиво подходит к концу ...
По ногам текло, а в рот не попало
По прикиду встречают, по понятиям провожают.
По сообщению компании - производителя чистящего средства "Фэйри",после застолья остается много жирных гостей!
Поближе узнаешь - подальше пошлешь.
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.
Порнометражный фильм
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет.
Потеряна совесть. Нашедшего просят не беспокоиться и оставить себе.
Потом я попробовала АРИЭЛЬ, потом ещё раз попробовала, потом ещё .... спасли клизмой
Почему счастье не длится вечно? Потому, что мы не способны долго лгать себе.
Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Правильно брошенный муж обязательно вернется… Как бумеранг.
Предсказамус настрадал нам будущее.
Предупредительный выстрел в голову
При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
Привет участникам естественного отбора!
Привлекательные женщины отвлекают.
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.
Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой.
Противозачаточная внешность
Профеcсиональное заболевание программиста – плоскопопие
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.
Работа не волк - сколько не коpми - все стоит
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход.
С голой женщиной трудно спорить.
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
Сам женился, останови другого!
Самая нелюбимая песня у альпинистов: "Узелок завяжется, узелок развяжется."
Самое главное в танке? Hе обосраться.
Самопожертвование – чувство, которое кажется замечательным у других.
Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска...
Самые хладнокровные - пресмыкающиеся.
Самый искренний смех - злорадный...
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Сволочь - это состояние души...
Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!
Сейчас поем, и сразу стану милым.
Секс по телефону - это звонить в Урюпинск в час пик по телефону с дисковым набором.
Секс с культуристом - это когда на тебя падает шкаф,а из него вываливается ключик (со слов женщин).
Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приебывается...
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
Сериал - "Агент безопасной национальности".
Сисадмин не поднимал ничего в своей жизни тяжелее сервера.
Скажешь "Не люблю" - заплачет... Скажешь "Люблю" - заплачет... Будем трахать молча!
Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Скоро бля на бал
Следи за базаром, маркетолог!
Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
Слово не воробей, а гадит метко.
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.
Снежные бабы холодны. Но зато быстро тают.
Согласен, человеке все должно быть прекрасно. Но не до такой же степени!
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого. /Станислав Ежи Лец
Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?
Сперто с лица Земли.
Спецподразделение «Раскольников» готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.
Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что Средний мужчина видит лучше, чем соображает.
Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.
Старость - это когда в аптеке покупаешь не только презервативы...
Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...
Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
Старый, опытный камикадзе.
Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Стерпится - слипнется!
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.
Стучитесь! И вас откопают.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.
Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Так предсказамус настрадал .
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Такую родину при всем желании не продашь...
Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.
Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.- Да нет, один, … но раздвоенный.
ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК"
ТЕЛЕГРАММА: "ИЗЯ зпт ЁБ ТВОЮ МАТЬ тчк ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ тчк"
Телефон с автомудозвоном.
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
Тот, кто смеется последним, - просто не врубился сразу.
Трагедия быка-производителя: нечем крыть.
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б. Франклин)
Трудно все время быть человеком, люди мешают.
Трудно собирать выбитые зубы сломаными руками.
Ты распахни свое окно И улыбнись мине в оно
Ты так заразительно смеешься! Ах ты, зараза!
Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался.
У Вас трусы порвались на коленке!
У каждого своя рифма на слово звезда.
У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания... - И что? - Отгадывает!
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины - они беспорядочно разбросаны по всему телу.
У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый. Так что свадьбы на корабле бывали редко.
Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!
Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Улыбайтесь, это всех раздражает
Улыбка - понятие растяжимое.
Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы в последний раз видели дирижабль?
Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Учение – изучение правил. Опыт – изучение исключений.
Хоронили тещу. Порвали два баяна...
Хорошему коту и в декабре март.
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
Хорошо там, где нас не...
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Хочешь скрыть лицо - выйди голым.
Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.
Ценный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
Цивильный серюльник.
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
Частолюбивая женщина.
Чего это у тебя фингал под глазом?- А пусть не лезут!
Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
Человек - эхо звучит гордо!
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
Человек гордится своими предками, обезьяна - своими потомками.
Человек создан для счастья, как птица для pаботы.
Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Чем бы дитя ни тешилось - лишь бы не какало.
Чем толще журнал или газета, тем больше в них нет информации.
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
Что бы дети ни делали, лишь бы детей не делали...
Что естественно, то не без оpгазма!
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно.
Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка! - Ну извините, я думал, вы знаете
Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?
Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.
Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...
Чтобы хорошо похудеть надо регулярно, по 2 часа в день обтачивать рашпилем гирю.
Чувствую себя, как ТАМРАX - в хорошем месте, но в плохое время...
Шила в плавках не утаишь
Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
Эгоист - это человек, который думает больше о себе, чем обо мне.
Экономь воду - принимай душ с девушкой!
Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.
Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография – это когда смотришь, и тебе хочется.
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...
Это вам не ежиков лохматить...
Это Вам не шубу в трусы заправлять!
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...
Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда:"Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...
Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.
Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.
Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!"
Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
Я знаю много, но помню мало.
Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев - они за все расплачиваются.
Я к Вам в постель буквально на минутку...
Я милого узнаю по колготкам...
Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.
Я не капризничаю, я просто умный.
Я не могу спокойно смотреть когда меня трахают, я либо за, либо против!
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
Я позвонил в дверь, но было занято...
Я родился в очень бедной семье, если б я не был мальчиком - у меня бы вообще не было игрушек.


vosxod.clan.su/forum/31-102-1

@темы: тырено

---

че я нашееел *_______________*

Миротик

Вронг намбр

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Святой Ёжик ХДДДДДДД--Дже эт про тебя

25.04.2011 в 19:24

Пишет  Дашка-сан:

JYJ xD

Вот выступаешь весь такой пиздатый и даже не подозреваешь, что за пиздец творится у тебя на голове

25.04.2011 в 19:14

Пишет  Re-tain:

**ROFL**


лично я, ржал, как нинк

---

Ксо! какое джвижение на 1.06
youtu.be/Y_bIWAf4rys

блиин..посмотрела это видео и поняла как по ним скучаааю(тк щас больше смотрю/слушаю ЧУЧ'ей)
youtu.be/vWBhVxQESzo
пойти побегпть чтоли

---

у меня бы и стаканы выпали еслиб встретилась с кем то из них *___*

20.04.2011 в 13:36

Пишет  Dark Angel 666:

Перепост
Кавай*__________* у меня б тож пакетик изо рта выпал если бы Дже встретила и стаканами ему в грудь врезалась*_______* Молодец девочка, хвалю!

20.04.2011 в 19:33

Пишет  Evil.Min:

хДДД
Девчонку хвалю,не растерялась..Освежись, Ючон!!
лед на соски..*родилась гениальная идея*

20.04.2011 в 08:37

Пишет  Dragon.Jongi:

Маленькие извращенки

Ючона прекрасен

---

Оо новосибирск +24 / челябинск +5 пипец! у нас холоднее чем сибири Оо